Quarterão do frango

2009-02-22T15:04:00.000-08:00

o www.quarteraodofrango.blogspot.com informa que por enquanto estamos impossibilitados de postar por problemas com o login e a senha mas logo estaremos fazendo novas postagens. bom Carnaval

Má da carrim não má!

2009-02-08T13:05:00.000-08:00

Ele avisou...
...da carrim naum má!!!!

Quindim?

2009-02-07T17:24:00.000-08:00

quindim para quem quer fazer um regime, ou diabetico,pra não falar ao contrário!

Top 5 palavrões...

2009-02-06T04:11:00.000-08:00

To passando so pra indicar um blog que fez uma listinha com os 5 palavrões,para entrar basta clicar aqui

Afinal qporraéessa?

Camisa pirata.

2009-02-05T04:22:00.001-08:00

Coisa feia,pirateando...

Cheerleaders

2009-02-05T04:12:00.000-08:00

Meus olhos tão ardendo!!!!!!!!!!!Help me!!!!!!!!!!!!!!!!!!

so tenho uma coisa a dizer:

UI.UI

Qual o segredo do sucesso?

2009-02-05T04:06:00.000-08:00

Mas é claro,com um Porsche você pode tudo!!

Imortal?

2009-02-05T03:59:00.000-08:00

Ricardo Oliveira,o retorno do imortal
Só pode,ele ta num time desde de 1004

Leônidas Fontes, o Surfista Héroi das enchentes!

2009-02-04T05:24:00.000-08:00

Peguei do Procurando Vagas

Mentos e cerveja?

2009-02-03T04:01:00.000-08:00

Só queria estacionar

2009-02-02T04:09:00.000-08:00

Imagina se ela quisesse bater de verdade.
Eu hein.

Desperta-dor?

2009-01-29T04:49:00.000-08:00

Levanta agora ou não levanta NUNCA mais.UI.UI

Banheiros...

2009-01-28T04:03:00.003-08:00

Flagras pelo meu Brazil.

Musicos sem maquiagem.

2009-01-28T03:52:00.000-08:00

Via:Caixa Pretta

Quer alugar um filme?Porque não aluga uma mulher?

2009-01-22T10:20:00.000-08:00

Gostaram rapazes?

Vacilos do orkut.

2009-01-22T07:13:00.000-08:00

Ja ta com a faca, pq fica mais facil pra cortar neh?Safadeeeenhooo!!!

Limozine?

Como diria o sábio:''Se o chops e bom,Barack é OBrahma

Essa doeu...

2009-01-21T08:03:00.000-08:00

Só de olhar dói...

Placa clonada?

2009-01-21T04:26:00.000-08:00

Se pelo menos clonasse certo a placa...

As frases clássicas do BBB...

2009-01-19T04:50:00.000-08:00

Cuidado com o cão que você brinca.

2009-01-19T04:47:00.001-08:00

Cuidado com o cachorro que você brinca,ele pode ser um ninja disfarçado Ah...não se esqueça de entrar nesse site clicando aki

Buenos-aires é na Argentina?

2009-01-19T04:38:00.000-08:00

Nossos hermanos vão ficar com raiva.

Reporter e entrevistada se estranham

2009-01-14T09:57:00.000-08:00

Photoshop?

2009-01-13T14:36:00.001-08:00

Não sabe o q fazer com as crianças?

2009-01-12T08:40:00.000-08:00

Scrabble...

2009-01-09T09:50:00.000-08:00

Se alguem segue essas recomendações...
sei não viu.

BBB9

2009-01-08T04:41:00.000-08:00

Até me chamaram pra fazer parte dessa edição do BBB,mas eu disse que num podia ficar três meses sem postar.

Fakes.

2009-01-08T04:37:00.000-08:00

Vi no Danosse

Sharon Osbourne ...

2009-01-07T09:42:00.000-08:00

Rapaz,isso é o superpop gringo.

Primeiras perolas...

2009-01-07T09:37:00.000-08:00

Essa prefere pelo jeito mais fácil!

2009-01-06T15:06:00.000-08:00

Realmente o jeito mais facil.

Como abrir uma melancia!!

2009-01-06T13:14:00.000-08:00

Eu sabia q isso tinha muitas funções,mas não sabia DESSA função...

2009-01-05T14:22:00.000-08:00

Se você quer testar seu nível de idiotice preste atenção nas afirmativas abaixo:

● Quando era criança vivia comendo espinafre achando que ia ficar forte igual ao popeye.

● Bota pilha fraca no congelador achando que vai voltar funcionar.

● Acessa o bate papo da uol na esperança de comer alguém.

● Uma vez quase se matou pra entrar no camarim do manuelzinho dos teclados.

● Já colocou a frase "solteiro(a) sim sozinho(a) nunca" no status do msn ou orkut.

● Fala com alguém balançando a cabeça.

● Já contou a piada do não nem eu.

● Passa o carnaval inteiro perguntando para os amigos se eles vão ver a mangueira entrar.

● Já tirou os pelos da bunda com uma pinça.

● Leu esse texto todo com a mão no mouse.

RESULTADO: Se você disse "sim" a :5 ou menos de 5 afirmativas: Muito idiota,6 ou mais afirmativas: Vá urgentemente a sessão do descarrego

Frases de Duplo Sentido

2009-01-04T15:54:00.000-08:00

“Você está muito engraçadinho… não tem medo de ficar queimado na rodinha?”

“João, queria te convidar pra ser meu sócio. Vamos precisar de 2000 reais. Eu já tenho 1000, com 1000 teu a gente pode começar.”

“Quando você esta deprimido(a) você pede um consolo pra alguem ou você vai no psicólogo e se abre pra ele?”

“Quando você vai na feira, você compra muitas verduras ou só caqui???”

“Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua…”

“Tô precisando de umas coisas lá dos EUA, acho que tudo deve custar uns US$2,00.00 Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá para me ajudar?”

“Cara… aquele negócio que você tava agitando, não deu pra segurar não… melou!”

“Fiquei sabendo que você faz vitamina… Então bate uma com mamão pra mim?”

“Tenho um amigo gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado, é so dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu. Quer?”

Poxa cara tu sumiu hein. E na vida? Tá dando bem?”

“Se as drogas fossem legalizadas em nosso país e você trabalhasse em uma boca de fumo, porém seu patrão, que é traficante, não te paga o devido salário. Você iria ao Ministério colocar a boca no pau?!”

“Qual a diferença entre o fogo e o cú? Não sabe? Então cuidado quando te pedirem fogo!”

“Cachorro que late na água, late em terra????”

“Você está louco de raiva, só porque chegou a pouco de fora?”

“Fiquei sabendo que você tem um pau aplicado no fundão… a questão é, tu vais tirar ou deixar aplicado?”

“Tenho 5 garrafas de wisky, você vende 4 e eu te dou uma.”

“Você tá num barco subindo o rio com seu cachorro “paunocu”, o barco afunda, você deixa o paunocu ou leva o paunocu?”

“Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar muito a sua opinião?”

“Sapo caminha a noite, rã caminha que horas?”

“Caminho de paca, tatu caminha dentro?”

“Tomás caiu e quebrou a perna,Tomás caminha como?”

“vocês sabem que agora o número do viado é o 6″

“Eu fui para o exército mais não sei se aprendi a marchar, olha seu “macho” direito?

“Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?”

“Quem nasce em Tilambuco é?”

“Fiquei sabendo que sua gata deu cria e você tá vendendo os filhotes. Se tiver mesmo vendo gatinho pra mim!”

“Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?”

“Se eu cozinho todo mundo come”

“Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?”

“Se eu fizer uma vitamina, você bate o mamão pra mim?”

“Com 30k de carne, dá pra 20 comer?”

“O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu”

“Meu pai minha mãe minha tia na cozinha”

“Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua”

“Fui cozinhar, escorreguei, dexei o ovo cair, quebro é tinha um pinto dentro do ovo agora imagina se eu cozinho com pinto dentro?”

“Você corre ou só caminha?

“Eu sei que eu sou grosso, cabeçudo… Desculpa pôr tudo e as bolas fora…”

“Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura”

“Nesse calor, como sua a bunda.”

Melhores Frases do Presidente Lula em 2008

2009-01-02T06:12:00.000-08:00

Como não são todos os países que podem se orgulhar de ter um presidente intelectual como o nosso, resolvemos fazer nesse fim de ano uma retrospectiva do que melhor foi dito pelo nosso ilustríssimo Presidente Luiz Inácio Lula da Silva pelos quatro cantos do mundo nesse ano de 2008.

Como em se tratando de Lula pérolas é o que não faltam, resolvemos organizá-las em categorias, o que de certa forma, também comprova que o nosso presidente entende bem de todas as áreas.

Segue abaixo:

SENSÍVEL

“Tô aqui vendo meus companheiros portadores de deficiência física, tô vendo o Arnaldo Godoy sentado tentando me olhar, mas ele não pode me olhar, por que o Arnaldo Godoy é cego.”

ESTRATEGISTA

“Não adianta ter um bando de Generais e Soldados”, falando no Clube do Exército em 15 de dezembro.

DIPLOMÁTICO

“Eu conheço o Panamá só de dormir companheiro, até recentemente sempre que eu ia a Cuba sempre tinha que dormir uma noite no Panamá”, se dirigindo ao embaixador do Panamá em Brasília.

MATEMÁTICO

“Aprendi a contar até dez apesar de só ter nove dedos.”

GOURMET

“Por que ao invés de perguntar você não enche a boca de castanha?”, se dirigindo a uma repórter que perguntava sobre a saída de Henrique Meirelles do Banco Central.

PRODÍGIO

“Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.”

SUTIL

“Eu tô com uma dor no pé direito, mas não posso nem mancar pra imprensa não dizer que eu tô mancando por que tô num encontro com os companheiros portadores de deficiência.”

ECUMÊNICO

“Um brinde ao presidente Bachar Assad.”, o presidente da Síria não se levantou nem ergueu as taças, pois os muçulmanos não ingerem bebidas alcoólicas.

FICÇÃO CIENTÍFICA

“Vocês sabem quando Napoleão foi a China…”

CAVALHEIRO

“A galega engravidou logo no primeiro dia, por que pernambucano não deixa por menos, é no primeiro dia que bota pra dentro”, a galega em questão é a Primeira Dama da República, Mariza.

GEOGRÁFICO

“O Brasil só não faz fronteira com Chile, Equador e Bolívia”, falando para empresários em Nova York, ignorando o fato de o Brasil ter 3 mil quilômetros de fronteira com a Bolívia.

HIGIÊNICO

“Pô, mas isso aqui nem parece a África, é tudo limpinho“, em recente visita a África.

FRASES MAIS FALADAS OU OUVIDAS ANTES DE MORRER (Segundo São Pedro)

2009-01-02T06:06:00.001-08:00

1- Corte o fio vermelho, eu tenho certeza.

2- Pode subir que agüenta mais um.

3- O que acontece se eu apertar esse botão?

4- Vou acender um fósforo.

5- Não toque em nada.

6- Esse vai passar perto.

7- Deixa comigo.

8- Não puxe o pino.

9- É uma cirurgia muito simples, já realizei milhares delas.

10- Você não é homem para fazer isso.

11- O que não mata engorda.

12- Que é isso cara! Eu sou apenas o encanador.

13- Vou te denunciar.

14- Pode falar doutor, vou sobreviver?

15- Esse avião tá descendo muito rápido.

16- Agora só falta um

17- Buraco? Que buraco?

18- Atchim (dentro do armário)

19- Vai que dá.

20- Por ai não. Por aqui é bem mais rápido.

21- Não se preocupe, eu sei nadar.

22- Não se preocupe, eu sei muito bem o que eu estou fazendo
23- Posso ver uma luz no túnel aproximando rapidamente

24- Ou vai ou racha

25- Fique calmo, vai acabar tudo bem

26- Pode ir que não vem vindo carro

27- Não é nada disso que você tá pensando, a gente pode explicar tudo

28- Atira, atira, quero ver se você é homem

29- Tudo bem mulher... Eu vou deixar você dirigir!

Agora só em 2009!!!

2008-12-29T11:08:00.000-08:00

A Quarterão do frango Corporations deseja a todos um feliz ano novo e um ótimo 2009,
aproveite para dar os sete pulinhos na beira do mar,fazer seus desejos,e torcer pra q você sobreviva com o seu 13º no fim,postagens agora só em 2009,e espere as nossas novidades...

Dicas de Ser Um Usuário Mais educado

2008-12-29T10:57:00.001-08:00

Aew Galera Um Poko de Humor Naum Faz Mau não é Então vai a Dica de Como Ser Mais Legal Com o seu Pc

`Dicas de Ser Um Usuário Mais educado`

Ainda não foi criada a delegacia de proteção a computadores traumatizados por violência doméstica, negligência do dono ou envelhecimento precoce por mau uso — na verdade, provavelmente ela nunca será criada. Portanto, cabe a nós, usuários, cuidarmos das nossas máquinas para evitar que um dia elas se revoltem e entrem em guerra contra o ser humano. Da mesma forma, nossos amigos virtuais não precisam ser expostos às nossas manias e hábitos estranhos, senão eles fugirão rapidinho (os amigos, não os hábitos).

Deixando a brincadeira de lado (só durante um parágrafo), reunimos algumas dicas bem humoradas para que nós, usuários viciados em computador e suas maravilhas, não sejamos tomados por loucos pelos meros mortais que não entendem nossa paixão. Você também encontrará dicas sobre boa utilização do computador, para que ele não tenha que ir para o lixo antes do tempo.

Adestre sua máquina: assim como um animal de estimação, o computador reflete a personalidade do dono. Ou seja, se você tiver hábitos ruins de utilização do PC — como baixar anexos de e-mail suspeitos, executar programas duvidosos, etc. — seu computador também demonstrará comportamentos indesejáveis, como lentidão, travamentos e fechamentos inadvertidos de programas. Ter que formatar o PC a cada 15 dias é tão ruim para o PC quanto é chato para você.

Não ofenda as minorias: a melhor demonstração de ignorância é o preconceito. Agir como se o software que você usa fosse melhor que qualquer outro, só porque ele é o mais usado, é uma demonstração de preconceito. Existem programas desenvolvidos com poucos investimentos, mas de ótima qualidade, assim como existem programas extremamente ruins, que tiveram dinheiro à vontade para o desenvolvimento. Em suma: ter dinheiro não é sinal de ter competência.

Anote as mensagens de erro: se um erro acontecer no seu computador, não se desespere (ele está travado mesmo. Com certeza agüenta esperar), ligue para aquele seu amigo sabichão e pergunte o que fazer. Mas, a menos que o seu amigo tenha o dom da mediunidade, anote a mensagem, pois ele não vai conseguir adivinhar o problema se você falar “apareceu um trocinho na tela e sumiu tudo”.

Mate a fome, mas não se mate: não é uma boa idéia comer demais e ir jogar Bioshock, No Gravity ou aquele joguinho coreano que pisca tanto ao ponto de causar náuseas ao jogador. A diversão pode se tornar uma bela dor de cabeça, um delicioso desarranjo intestinal ou ainda um “double hit combo” com os dois problemas. Se você fica enjoado facilmente, pior ainda.

Deixe o vício em casa: ir a eventos sociais que não sejam a E3 ou a Blizzcon e puxar conversa sobre “aquele chefão que você demorou três horas para matar porque ele tinha um buff que regenerava 1000 HP por segundo mas valeu o esforço porque ele soltou um item com mais trinta e sete por cento de dano crítico (...)”, (respira) vai fazer com que as pessoas à sua volta lancem olhares estranhos para você e pensem coisas como “acho que falta um parafuso” (na melhor das hipóteses). Adote a política “o que acontece no jogo, fica no jogo”.

Não aja como “O Desbravador”: assim como existem usuários que têm medo de clicar no OK, mesmo sendo a única opção da tela, há aqueles exploradores que saem clicando em tudo, sem terem idéia do resultado. Se você não tem certeza da função do botão “iniciar fusão nuclear” ou do comando “CTRL + W”, contenha sua curiosidade e a coceira no dedo. A pergunta “o que será que isso faz?” é extremamente perigosa se não há ninguém para responder. Pesquise antes e evite a perda de vidas.

Solte a raiva no culpado: não quebre seu teclado porque você levou um head-shot no Combat Arms, nem jogue o mouse longe porque você errou o traço no Photoshop. Além de os coitados não poderem se defender, pouca força é suficiente para quebrá-los, impedindo qualquer revanche sua contra o soldado que teve a audácia de humilhar, digo, manchar sua honra. No caso do Photoshop, não fique bravo, o “CTRL + Z” é o seu melhor amigo quando algo sai errado.

Cuidado com o volume alto: o vizinho não quer ouvir os gritos de agonia dos inimigos que você mata — principalmente se já passar das dez da noite. O pessoal do condomínio também não precisa saber que seu computador tem um sub-woofer de 5000 Watts RMS. Além disso, a lei de Murphy adora pegar você desprevenido nessas horas. Como? Tenha certeza de que quando aumentar demais o volume, algum site aberto no seu navegador produzirá sons comprometedores, ou algum amigo enviará um vídeo para assustar você. Para nunca incomodar, use os fones de ouvido.

Não apareça demais: quem não gosta de colocar suas fotos no Orkut, publicar seu dia-a-dia em um blog e fofocar no MSN? Mas tome cuidado, expor-se demais na internet é perigoso e dá margem para bisbilhoteiros, espertalhões e até criminosos. Se você tem algo que não quer que caia na boca do mundo, publicar na internet é uma péssima idéia.

Leia mais: não precisa pular essa dica, pois não vou dizer que você precisa ler pelo menos um bom livro por mês. Seria ideal que você o fizesse, mas visitar um ou dois sites de notícias diariamente, ler bons blogs ou até mesmo charges e quadrinhos, já é uma boa para enriquecer a sua cultura e o seu vocabulário. Caso você precise de um estímulo, pense que falar bem é imprescindível para impressionar a pessoa que você está tentando conquistar.

Evite os excessos lingüísticos: se você quer realmente que as pessoas prestem atenção no que você escreve, tente não usar fontes muito desenhadas. Geralmente as pessoas fazem mais de uma coisa ao mesmo tempo quando utilizam o computador. Se elas tiverem que forçar os olhos para ler seu texto, com certeza responderão com um “aham” desinteressado. Veja abaixo outros exemplos de costumes muito comuns, mas que denigrem a imagem de que os usa:

FRASES INTEIRAS EM CAIXA ALTA E COM MUITOS PONTOS DE EXCLAMAÇÃO, ALÉM DE SEREM ERRADOS, PODEM FAZER COM QUE AS PESSOAS PENSEM QUE VOCÊ ESTÁ BRIGANDO COM ELAS!!!! OU PODEM DAR A IMPRESSÃO DE QUE VOCÊ ESTÁ LOUCO POR ATENÇÃO!!!!!

TeXtOs cOm MaIúSCulAs e miNúScUlaS mIstUraDaS, taMbÉm sÃo péSsImOs pARa a leItuRa.

`Sigam Essa Dicas Pois Depois Que eu li isso sou uma pessoa melhor é meu Pc também ^^`

Apreciem A Calma

2008-12-26T12:39:00.000-08:00

Os Dez Mandamentos Blogueiros

2008-12-26T11:10:00.000-08:00

Vídeo Para Entender a Imagem

Um pouco de humor de sexta-feira…

Os Dez Mandamentos Blogueiros

1 - Eu sou o teu blog, que te criei como blogueiro e te fiz sair do mundo real, libertando-te da escravidão geográfica. Não terás outros deuses em desafio a mim, nem online nem offline; sejam jornais, grandes portais, mídia tradicional ou websites.

2 - Não adorarás nem prestarás culto aos blogs; por que eu, teu blog, sou apenas um blog. Não sou um repositório de revelações divinas, nem um reduto de idéias imparciais e impolutas, nem uma ONG de caráter social. Eu, teu blog, nada mais sou do que o reflexo daquilo que tu és.

3 - Não usarás keywords em vão, pois o Google não considerará impune aquele que usar keywords em vão.

4 - Lembra-te do dia do Sábado (ou qualquer dia que prefiras) para o santificar. Pois que precisas descansar, sair da frente do PC, e arejar as idéias de tua cabeça; de forma que te seja possível manter a tua sanidade e a minha qualidade. Por isso o blog abençoou o dia de descanso, e o santificou.

5 - Honra com links aqueles que te inspiram, te informam, te auxiliam; a fim de que os links de retorno se prolonguem sobre o solo da Blogosfera e teu blog seja frutífero.

6 - Não assassinarás (dentro do possível) teu blog; seja deixando-o morrer à mingua, seja de um golpe certeiro da tecla Delete, seja abandonando-o em uma ilha deserta, distante da blogosfera.

7 - Não cometerás blogultério, isto é: serás fiel ao teu blog; não trairás seu propósito, seu estilo e sua filosofia; não adulterarás essas bases por causa das opiniões alheias ou das modas.

8 - Não furtarás o conteúdo alheio, creditando a fonte ou não.

9 - Não levantarás fofocas ou hoaxes contra teu próximo, a menos que sejam muito bons.

10 - Não cobiçarás o blog do teu próximo, nem seu design, nem seu conteúdo, nem seu PR, nem seu ranking, nem seus comentários nem seus leitores; mas trabalharás com constância para conquistar tuas próprias coisas.

São Paulinos bambis?

2008-12-26T05:21:00.000-08:00

Como diriam o pessoal do Jacaré Banguela (cujo eu ainda vou ser parceiro um dia...)

''Estagiários, ô raça!''

Como seria o Fim do mundo...

2008-12-24T08:21:00.000-08:00

Sortudos...

2008-12-24T05:33:00.000-08:00

4 pérolas para terminar o ano...

2008-12-24T05:17:00.000-08:00

************É a inclusão digital nos dias de hoje*******************

*************Aproveita e procura também a do Aristóteles**************************Ai,ai,ai.A mesma menina da pérola de cima***********

********Sorria,seus professores estão te olhando*************

FELIZ NATAL!!!!!!!

2008-12-23T14:26:00.000-08:00

A Quarterão do Frango Corporation deseja a todos um feliz Natal e um próspero ano novo,
Como o ano já está acabando assim como seu 13º(isso se o seu 13º já não acabou...),nos teremos novidades em 2009,por tanto não deixe de nos acompanhar,senão...

Veja e-mail com bem-humoradas regras de conduta em um elevador

2008-12-23T02:02:00.000-08:00

A internet deu origem a uma série de e-mails engraçados este ano. Um dos que arrancou boas risadas dos internautas foi este reproduzido a seguir. A mensagem ensina como se comportar dentro de um elevador.

"1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: 'Ei, é minha!'

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11) Pergunte: 'Você sentiu isso?'

12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: 'Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente'.

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16) Grite: 'Abraço grupal', então force as pessoas a se juntarem.

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: 'Calem a boca, todos vocês, calem a boca!'.

18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: 'Tem ar suficiente aí dentro?'

19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: 'Você é um deles!' e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: 'Estou usando meias novas'.

25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: 'Este é o meu espaço'."

Leia mais

Divirta-se com os e-mails mais engraçados da web em 2003

Será?

2008-12-22T07:59:00.000-08:00

Perolas do orkut

2008-12-22T05:00:00.000-08:00

*****************Olha pra num mira em ninguem...***************

*******************Rainhas do Photoshop***************

************Welcome to the jungle?******************

Peguei essas pérolas daqui

Toma na cara...

2008-12-22T04:23:00.000-08:00

'E o emprego?'
'Que se f...'

Como fazer uma música de axé...

2008-12-20T19:35:00.000-08:00

Use Camisinha...

2008-12-20T18:54:00.000-08:00

Akinator

2008-12-18T12:36:00.000-08:00

Clique na imagem para jogar

Meu amigo me indicou um site muito bom,o nome é AKINATOR,vc pensa em um personagem ou artista famoso,e ele vai te perguntando até adivinhar,claro que as vezez ele erra...

Enviado por VARIAS COISAS

tem certeza que você é bom na sinuca?

2008-12-18T12:16:00.000-08:00

Então veja esse video:

\o/

Sapatada no bush...

2008-12-17T07:43:00.000-08:00

Quase que é um headshot!!!

So as melhores do orkut![2]

2008-12-16T05:09:00.000-08:00

Pérolas pelo Brasil

2008-12-16T04:58:00.000-08:00

_____ Ô CUmédia!!!!!!!!_________________

Mais uma do Google

2008-12-15T04:24:00.000-08:00

Faça você mesmo:

bote no google mentiroso e aperte estou com sorte,depois veja o que aparece.

Esse google...

2008-12-15T04:05:00.000-08:00

Caindo na piscina

2008-12-15T01:43:00.000-08:00

Bomba d'água...

2008-12-15T01:41:00.000-08:00

Como acabar com um passeio romantico...

2008-12-15T01:39:00.000-08:00

Aprenda Inglês

2008-12-15T01:30:00.000-08:00

Troca de Pneus

2008-12-15T01:28:00.001-08:00

Atrazado pro casório

2008-12-15T01:27:00.000-08:00

Camisinha Sabor Chocolate...

2008-12-15T01:23:00.000-08:00

Preservativos Africanos

2008-12-15T01:20:00.001-08:00

Ai, Jesus...

2008-12-14T04:30:00.000-08:00

Esta carta é muito famosa na Net, mas pelo amor de Deus, é inevitavel não rir lendo-a xD
Eu choro de rir toda vez que leio:

CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA

Lisboa, Portugal

Querido filho Manuel Joaquim:

Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.

Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem.
Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.

Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.

Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.

Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas.
Levaram oito dias para apagar o incêndio.

Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".
Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa.
Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.

Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.
Estava um calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho.
Esta semana só choveu duas vezes.Na primeira vez choveu durante 3 dias.
Na segunda vez choveu durante 4 dias.

Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?

Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Adeus. Tua mãe que te ama. Fátima Manoela da Alcova.

P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!

Se for beber disk bêbado...

2008-12-14T04:29:00.000-08:00

Para você que vai numa festa

e nao tem dinheiro para alugar um taxi...

hauhuaHUAh

baratinho... apenas 1,00 real ^^

Strip Poker

2008-12-14T03:28:00.001-08:00

Mensagem de Natal do Archmed - O terrorista morto

2008-12-13T12:14:00.000-08:00

Conheça Archmed - O terrorista morto...

2008-12-13T12:03:00.001-08:00

No lugar errado e na hora errada...

2008-12-13T11:59:00.000-08:00

Perolas do meu brasil...

2008-12-12T12:59:00.000-08:00

***Esse DVD chega dar asia se escutar,sacou?***
***Esses daí so querem ser os 'Camargo e Camarguin'

2012-trailer

2008-12-11T06:51:00.000-08:00

____sinopse_____
A cultura Maia afirma que a terra, como a gente conhece, terá um fim no ano de 2012. A teoria revela que o fim da terra começa com o alinhamento planetário e uma inversão dos pólos da Terra após um grande tsunami. Após isto o caos se instala e o planeta terra começa a se tornar inabitável.

Esquilo fight!!!!

2008-12-10T11:59:00.000-08:00

Esses bichinhos são uns monstrinhos,eu hein...

2008-12-10T04:29:00.000-08:00

Só faltou dar uma bolsa de estudos para o pintor
Vi no Jacaré banguela

Piada do joãozinho...

2008-12-10T04:21:00.001-08:00

Joãozinho vai para venda do seu Francinei, chegando lá ele pede:
- o senhor tem papel pra limpa a bunda???
o seu Francinei ofendido chama Joãozinho de canto e fala:
-o Joãozinho não é assim que fala é papel higiênico,
-ta bom - fala Joãozinho.
então ele pergunta novamente:
- Seu Francinei o senhor tem papel higiênico?
Francinei com uma cara de feliz fala:
- sim eu tenho.
Chegando no caixa o seu Francinei fala:
- é pra embrulhar?
- não, é pra limpar a bunda.

Mensagem de final de ano...

2008-12-10T01:17:00.000-08:00

Vamos deixar as diferenças de lado, como nos ensina essa interessante propaganda...

... só não mexa na minha Pepsi!!!

Banco Estratégico

2008-12-09T15:12:00.000-08:00

Pole Dance?

2008-12-09T14:57:00.000-08:00

Parece o comercial da cerveja sol,gelaaaaaaaaaaaaada!!

Marido Romântico-cuidado com os sogros

2008-12-09T14:46:00.001-08:00

Atingidos pelas chuvas saqueiam comércio em SC

2008-12-09T12:40:00.000-08:00

PINGA NI MIM

***

E atentando para o carrinho do camarada dá para ver que é tudo artigo de primeira necessidade.

Primeira necessidade para a visita do LULA, é claro.

NOTÍCIAS QUE MUDARAM O MUNDO

2008-12-09T12:39:00.000-08:00

Boneco da reconstituição de queda em Guarulhos foi o mesmo do caso Isabella

***

E você aí reclamando do seu emprego. Francamente, viu?

BARACK FORÉVIS-HEHEHEHEHE

2008-12-09T12:37:00.001-08:00

Da série “Grandes Presidentes da Televisão Brasileira”:

Nerd Owned

2008-12-09T10:59:00.000-08:00

A tecnologia no interior...

2008-12-09T10:57:00.000-08:00

Joselitos sem noção

2008-12-09T10:51:00.000-08:00

Orkut e a pena de morte...

2008-12-09T10:45:00.000-08:00

Pérolas do Orkut! Ninguém merece esse...

2008-12-09T10:31:00.000-08:00

Adivinhe o nome dos Filmes...

2008-12-09T09:15:00.000-08:00

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme? 'Poca Hondas'

O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?

'Tchau Pai, Tchau Filho'

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?

'Forre este Grampo'

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?

'O Cesto sem Tido'

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?

'Mil São Impossível' U

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?

'Anão que balança o beiço'

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme?

'Vinte mil éguas sobre Marina'

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?

'Alface Oculta'

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme?

'Aliche no país das más ervilhas'

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme?

'A Família Adams'

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ? 'Lêndeas da Paixão'

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?

'Bate, mãe, em Robin'

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?

'Ninguém segura este bebê'

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?

'Mudança de hálito'

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?

'Largou a Azul'

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?

'O ex-ursista'

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?

'Tó, estore!'

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?

'Olha quem está falando!' ( boa! Rs)

Onibus do futuro...

2008-12-09T04:07:00.001-08:00

Um grupo de ingleses criou uma imagem conceito representando mais ou menos como poderia ser os onibus londrinos no futuro
E cá pra nós,a se tivesse um desses no Brasil...

Perolas...

2008-12-08T05:36:00.000-08:00

___________sempre tome cuidado com seus chefes___________________

__________Noooooooosa!!!!_________________

_____________Pegadinha de primos_____________________

O fim do RBD(ALELUIA!!!)

2008-12-08T05:29:00.000-08:00

Eu concordo com esse jornal.Viva!!!!!1

lista dos melhores personagens da atualidade

2008-12-07T06:46:00.000-08:00

1. Tyler Durden – “Clube da luta”

2. Darth Vader – “Star Wars”

3. Coringa – “O cavaleiro das trevas”

4. Han Solo – “Star Wars”

5. Hannibal Lecter – “O silêncio dos inocentes”

6. Indiana Jones

7. Jeffrey Lebowski – “O grande Lebowski”

8. Capitão Jack Sparrow – “Piratas do Caribe”

9. Ellen Ripley - "Alien"

10. Vito Corleone - "O poderoso chefão"

11. James Bond

12. John McClane – “Duro de matar”

13. Gollum – “O senhor dos anéis”

14. Exterminador – “O exterminador do futuro”

15. Ferris Bueller – “Curtindo a vida adoidado”

16. Neo – “Matrix”

17. Hans Gruber – “Duro de matar”

18. Travis Bickle – “Taxi Driver”

19. Jules Winnfield – “Pulp Fiction”

20. Forrest Gump – “Forrest Gump”

21. Michael Corleone - “O poderoso chefão”

22. Ellis 'Red' Redding - “Um sonho de liberdade”

23. Harry Callahan – “Perseguidor implacável” (Dirty Harry)

24. Ash – “A morte do demônio”

25. Yoda – “O império contra-ataca”

Gremista tricolor...

2008-12-07T05:04:00.000-08:00

Para mim o grêmio era tricolor também,agora para o rapaz aqui em baixo...

Another way to die[PEDIDO]

2008-12-07T04:37:00.001-08:00

Me pediram para postar a nova musica tema do novo filme do 007:quantun of solace
então aí está o clipe da musica "Another way to die" feita por Alicia Keys & Jack White

Para quem gosta das perolas...

2008-12-06T06:00:00.001-08:00

A quarterão do frango corporation agora está tentando fazer suas proprias perolas,então acompanhe essas duas pérolas feita pela quarterão do frango corporation.

Piada sobre sogras.

2008-12-05T09:25:00.001-08:00

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo! ---------------------------------------------------------

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido? ------------------------------------------------------------

3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode! - É, mas a minha sogra tem.------------------------------------------------------------

4) Um cara foi à delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha a sogra sumiu.O delegado pergunta:- Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro.- E só agora é que você vem dar queixa? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!------------------------------------------------------------

5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - As duas coisas. Não podemos facilitar!

----------------------------------------------------------

-6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!-----------------------------------------------------------

7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '- Joguei fora!- Jogou fora? Por quê?- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!------------------------------------------------------------

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar! ------------------------------------------------------------

9) O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!! ------------------------------------------------------------

10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra! ------------------------------------------------------------

11) Qual a punição por bigamia? Duas sogras------------------------------------------------------------

12) A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Piada do chicabon-vale a pena ler até o final

2008-12-05T09:18:00.000-08:00

Fantasia do negão!!!!!!O negão chega pra esposa e fala:- Mulhé, faiz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar. No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.E ele reclama:- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã. No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fezcom a maior dificuldade, mas no capricho.E ele mais uma vez:- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faiz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque! Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:- Que porra de fantasia é essa? Ela responde:- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó,pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cú e vai de Chicabon!!! Mas me deixa em Paz!

Como seria Gisele Bundchen mais velha...

2008-12-05T05:24:00.000-08:00

O que um bom e velho photoshop não faz hoje em dia...

O dia em que a terra parou( The Day The Earth Stood Still)

2008-12-05T05:11:00.000-08:00

_________sinopse_________
Um alienígena, Klaatu (Keanu Reeves), chega à Terra acompanhado do robô Gort em missão de paz. Os dois tentam alertar os governantes do planeta sobre o perigo de viver em contínuo estado de guerra, o que pode causar sua destruição total. Mas, apesar das boas intenções, Klaatu é visto como inimigo.
_________Ficha Técnica__________
Título original: The Day the Earth Stood Still
Gêneros: Drama, Ficção Científica
Tempo:
Censura:
Ano: 2008
Direção:
Scott Derrickson
Roteiro:
David Scarpa